SO prA DiStrAiR

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA…
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores…
Ele te chama para jantar. Você sorri: ‘Claro, vamos sim’. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia…
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: ‘Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?’. Lei de Murphy: Sempre dá merda…
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nostatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado…
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé…
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu… lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente… Dilema: ‘Será que estou bem vestida?…’ Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito…
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje… PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica… Pensa: ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. ‘Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha…Broxará para todo o sempre comigo…’.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda…
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo… No meio da noite o animal solta um ‘Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra… custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema ‘Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar… Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?’. Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo.. Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha… Acha que você é assim ao natural e só diz: ‘Hummm, tá cheirosa’.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada… Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero’..
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa…………… ……… ……… ……..R$ 200,00
Lingerie….. ………. ………. ……… …..R$ 80,00
Maquiagem… ……… ………. ……… .R$ 50,00
Sapato…… ……… ………. ……….. …..R$ 140,00
Depilação…………. ………. ……… ….R$ 50,00
Mão e pé……….. ………. ……… ……R$ 30,00
Perfume importado….. …… ………. …..R$ 130,00 (se for o de 30 ml…)
Pílula anticoncepcional. ……… …….R$ 25,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA…. QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
‘Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.’ (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio!!

As vezes construímos pequenos sonhos em cima de grandes pessoas, mas com o passar do tempo percebemos que grandes mesmo eram os sonhos, e as pessoas pequenas demais para eles.

Estava satisfeita em te ter como amigo, mas o que será que aconteceu comigo? Aonde foi que eu errei?
Às vezes me pergunto se não entendi errado, grande amizade com estar apaixonada, se for só isso logo vai passar. Mas quando toca o telefone, será você? O que estiver fazendo eu paro de fazer; e se fica muito tempo sem me ligar, arranjo uma desculpa pra te procurar. Que tola, mas eu não consigo evitar.
Eu faço tudo pra chamar sua atenção. De vez em quando eu meto os pés pelas mãos, engulo seco o ciúme quando outra apaixonada quer tirar de mim sua atenção. Coração apaixonado é bobo, sorriso seu ele derrete todo; o seu charme, o seu olhar, sua fala mansa me faz delirar.
Mas quanta coisa aconteceu e foi dita, qualquer mínimo detalhe era pista, coisas que ficaram para trás, coisas que você nem lembra mais. Mas eu guardo tudo aqui no meu peito, tanto tempo estudando o seu jeito, tanto tempo esperando uma chance, sonhei tanto com esse romance. Que tola, mas eu não consigo evitar.
Porque eu só vivo pensando em você, e é sem querer, você não sai da minha cabeça mais. Eu só vivo acordada a sonhar, imaginar nós dois. Às vezes penso ser um sonho impossível, uma ilusão terrível, será? Eu já pedi tanto em oração que as portas do seu coração se abrissem pra eu te conquistar, mas que seja feita a vontade de Deus, se ele quiser, então, não importa quando, onde, como, eu vou ter seu coração.

(Pensando em você - Claudia Leitte)

''Você pode me contar mentiras e eu acreditar em todas elas. Ou eu posso estar apenas te testando, fazendo você acreditar em mim!''